Spaine ove bacalao – partrie

Problemas de Identidade do bacalhau cozido com todos ...
(Afinal, QUEM enviou o cumbite?)


Parecia que era de noite e de facto era de noite! Noite fria, com sussurros de fantasmas perdidos que, desvairados, cantavam...

«...is there anybody out there...??»

«...is there anybody out there...??»

«...is there anybody ..

Ok, Ok! Já percebemos que esta noite era assustadora....que chatice, sempre a repetir as mesmas coisas...Por acaso, engoliu um disco?! Hum, Hum?!
( ãh, isto foi... basicamente... a narradora a gritar consigo mesma... – 1º. problema de identidade)

Havia sido feito um convite, ou melhor, um cumbite, e logo apareceram postas, muitas postas algumas mais atormentadas do que outras. Estava gerada a confusão: quem sou eu? de onde venho? que raio de Alex é este? Bar do Alex?? Alex do Bar? ???!!!! –
2º. problema de identidade


Bilha estava furioso:

‘’- Suas malucas!! Fala-se em cumbite e já tão todas aos saltos! Ah e tal porque o Bar do Alex isto e aquilo, é bom com'ó milho e o camandro!!
Quer dizer e o bar do Bilha fica a a ver navios, não é!!!
Ai é , ai é pois fiquem a saber não são navios que vou ficar a ver, vou é ter um face to face (chique isto!!) com esse javardo desse Alex!’’
Vou-lhe mostrar com quantos paus se faz uma canoa...
Isso de desviar as "Babes" para outro lado é bués de lixado!!
Inté traidoras!!’

Outras haviam ficado felizes e contentes:

- ADOREI!!!! vi o sinal, parei, olhei e ri... ou antes gargalhei (novo termo à Maria?) o g+g vai ao bar do Alex!!!! – respondeu Maria, directamente de Aveiro! Junto às meias coloridas levara um aparelho celular móvel e por isso conseguiu enviar SMS.

(sim, gargalhar era um novo termo à Maria, efectivamente. Desde que descobrira as aguas das pedras com sabores, que passava a vida a gargalhar...ou seria gargarejar que eu queria dizer...afinal, aguas com gás....gargarejos....ou não?! hum......Baralhei!)

Outras houve que se mostraram conhecedoras e até apreciadoras do ‘bacano’, do dito cujo Alex ... A apanhar tanta onda no mar, às vezes entra água e a mente gargareja...ou será que gargalha!?? (estou realmente confusa...hum...): - 3º. problema de identidade (semântica e gramatical)

- Curto bués esse Alex. É um bacano.
Ou, como aprendi agora no cursinho: "É um rapaz às direitas! Tem uma postura agradável e a irradia simpatia.. Prontos, é bom com'ó milho, pá! – respondeu Ivana, confirmando a sua presença através de mensagem escrita em graffiti)

(há que reconhecer qualidade ao curso que Ivana tirou...sim senhora: ‘postura, simpatia, irradia...’ palavras caras, sim senhora!! e agora sabia grafitar...Aliás, a tese de curso girava em termo do lema: GRAFITAR não é estragar!!)

Má-Dá, sempre exigente, teceu comentários acerca do cumbite itself:

‘’- Ainda assim deveria ter um que de qualquer coisa em termos de grafismo, não acha? Não sei bem o que lhe falta, mas falta.
Mas a cor, está fantástica, reparei que se inspirou nas minhas unhas encarnadas (e não vermelhas!!!).
No entanto o lettering poderia ter sido mais elaborado, talvez mais estilizado, pois dessa forma dava-lhe um toque mais fashion.
Mas gosto do sinal!!!
Muito bem, lá estarei!’

Carminho, essa, estava com a pulga atrás da orelha.... Que coiceira... Mas não, não era mesmo uma pulga real. É certo que, sem Maria, a higiene intima e pessoal já não era a de outrora. Afinal de contas, Maria detinha em seu poder a receita de sais de banho utilizada por Carminho de forma a manter a sua tez tão imaculadamente branca como porcelana chinesa ....comprada nos loteamentos clandestinos de chineses ali prós lados de Vila do Conde.
Mas isso não impedia Carminho de se lavar condignamente!! Ok, como não sabia quais as gramas de sais de banho, resolveu começar a adicionar SKIP ao seu tradicional banho de leite de cabra...(leite este que, sem Maria agora pra mugir as cabras, era agora conseguido através de água com adições de Moliko em pó). Com as suas pérolas especiais, até a baixas temperaturas Carminho ficava fresquinha e branquinha!!!!! Eficácia comprovada mesmo após várias lavagens!!

Ok, voltando à pulga...Esta era uma pulga virtual. Sim estava intrigada.
Se então não fora Bilha quem lhe enviara o cumbite, quem fora afinal?!
Afinal de contas, Bilha recusara que o seu pseudónimo fosse ALEX...- 4º. problema de identidade, como aliás dissera a Carminho:

‘- Ei, Babe! Então o meu pseudónimo não era PIKOLIN, como o dos colchões que fazem bem às cruzes??? Esse gaijo não sou eu!! Aposto que nem sequer sabe fritar uns pastéis de bacalhau!! Ele nem deve saber o que é um bacalhau!! C’o camandro!!’’

Hum....Mas, porém, todavia, contudo, ... Carminho fumegava para com os seus fuzíveis neuronais:

- C’orrore!!! Não tenho nada pra vestire!!! – dizia a infeliz enquanto olhava a porta nº. 13 do seu guarda-fatos do primeiro piso. - 5º. problema de (falta) de identidade


Mas pronto, a mente amainou e todos combinaram ir. Em dois boogies (o de Ivana e o de Carminho), fizeram-se à estrada pela noite adentro, todos imensamente giros, não fosse esta a malta dos mais giros!!!
Com Bilha num volante e Ivana no outro, longa viagem permitiu conhecer alguns recantos deveras pitorescos de Portugal...

- Hum, estamos no meio de uma Feira, Ivana...Não sei, mas acho que o tal Bar do Alex ficava à beira-mar e não no meio de roupas e marroquinaria!! – dizia Má-Dá, a co- pilota. - 6º. problema de (falta) de identidade (e de orientação)

- Hum ganda nóia! Já viste bem aquelas túnicas, Má-Dá? São deveras elaboradas e feita com tecidos de elevada qualidade! - disse Ivana (aculturada)

- Sim, Ivana. Já vi, efectivamente. Mas essas cores já estão demodé!! Ouça o que lhe digo, se quiser andar fashion!! - comentou a sensata e fashion advisor Má-Dá.


No outro Boguinhas, Bilha suava... Aliás, transpirava!!! Com tanta franga no veículo motorizado com quatro rodas, o sedutor estava valentemente acalorado...

- Maria do Carmo, Babe, Carminho...please posso ligar o ar condicionado, babe?! – suplicava Bilha.

- É que nem pense nisso!!! C’orrôre...Com vento, o meu mega-penteado desfaz-se todo!!! Estive mais de 5hrs no biuti salóne pra agora o menino abrir o vidro e a minha banana se desfazer?????!!! Nem pense!! E além do mais, quero ouvir bem as histórias que Sãozinha está a contar, não é qridas?? Conduza e esteja quieto!! Que maçada!! E chegue-se pa lá, seu, seu....

(Carminho negava mas toda ela também suava ...Não se notava porque o suor não conseguia passar para fora dos poros, devido às kilos de base com que Carminho camuflava a cara... Ficava assim sempre que estava a escassos centímetros de Bilha...mas, claro está, nunca admitiria!! Aliás, ela Carminho, não suava nem transpirava...era considerado anti-chique!!, especialmente em seres de ranking superior...pfff)

Sãozinha animava as hostes. Dizia que nunca lhe viera há rede tanto peixxiiinhoooo fresquiiiinhooo e que realmente tinha sido bem sucedida ao redefinir a sua estratégia de negócio e se mudar para a Puxa e Urso !!! A partir desse dia, largou as saias rendadas pretas e parou de deambular pelas praias. Agarrou em baldes de tinta, pegou numa trincha com os dentes e amandou-se pró sotão e tela, após tela começou a pintar, a pintar, a pintar, a pintar, a pintar, pintar, a pintar, a pintar, a pintar:

‘‘Ora um splash de verde fluorescente práqui, outro splash de rosa fúcsia fluorescente ( ! ) prá acoli e remato com laranja fluorescente, pra delimitar!! ‘’ – dizia ela enquanto splashava nas telas incansavelmente!!

(claro que isto se devia às baterias Nocas, que ela carregava diariamente à corrente lá de casa...Só assim se explica esta hiperactividade)

Com um objectivo bem definido: ‘‘tenho que aumentar a minha mailing list’’, Sãozinha disfarçou-se de lojista e começou a fazer novos contactos: presenciais, telefónicos, internauticos...enfim, tudo em prol do aumento da sua mailing list!!
enquanto isso, aproveitava para ginasticar e, ao som dos Talking Heads (cabeças falantes), versão remixada pelos loucos DJ’s de Ibiza, logo compôs arrojadas e extenuantes coreografias....

‘- E um! Manga acima: e dois, estica gola!!!’ – dizia ela, enquanto as pessoas a olhavam estupefactas com tanta energia reunida em metro e meio!!! Sempre, sempre com um sorriso de orelha à orelha!!

No carro, Sãozinha sacou da sua máquina de calcular e disse:

‘’ - Ora bem, noves fora, acho que tenho perto de cem contactos na mailing list...Hum, tenho ido a entrevistas e portantos, penso atingir os 150 contactos rapidamente...’’

Dadas 50 voltas na mesma rotunda, um dos condutores lá resolveu ser um rebelde e lá guiou (qual estrela guia) o ‘’rebanho’’ até ao famigerado Bar do Alex...

Todos pra fora das kitandas com rodas, encaminharam-se para o meio de uma praia, na noite cerrada, ventosa, com palmeiras a abanar os ramos feito loucas.
Um letreiro dizia: ‘Warning, Danger’ e Maria disse:

- Olha, acho que nos enganamos. Este não é o Bar do Alex, diz aqui que é o Bar de um tal Warning Danger ...Que engraçado, deve ser estrangeiro...

Nitidamente este é o 7º. problema de identidade (e de conhecimentos de inglês)

No entanto, Ivana disse:

- Ó Mary, tou espantada cuntigo, gaija! Olha que está enganada querida e prezada amiga. Esse letreiro que acaba de ler está escrito em inglês, percebes, prezada amiga? Aprendi este idioma no meu curso. Isso quer dizer simplesmente: ‘Cuidado! O Ranger do Texas anda por perto’’, entendes? Aquele policia mau e barbudo da TV tás a bere, minha??

Com esta dupla faceta de Ivana sou forçada a admitir a existência do 8º. problema de (dupla) identidade , aqui patente: ora culta, ora ganda nóia lóle...


Lá entraram! Cabeças giraram e todos os presentes exclamaram:

- UAU!! È o Grupo Mais Giro!!!! Que máximo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Instalou-se a histeria e logo, logo, distribuíam autógrafos em lenços de papel, rolos de papel de cozinha, toalhetes de limpar as mãos, toalhitas Dodot e guardanapos de papel...
Enfim, a loucura, o delírio, a histeria!! Lágrimas de emoção dos fãs deste grupo inundaram a sala do bar... 9º. problema de identidade (e de gosto)...Pff

(ele há realmente gostos para tudo!!!)

passada esta levada de euforia, sentaram-se muito sentadinhos e quietos numa mesa ao centro (com um mega holofote apontado à cara de todos...)

- Ai, que ceguei!! – disse Má-Dá!!

- Não, qrida!! Não vê que isto é um jogo!? Só pode!! É o máximo ser uma Estrela Super Pop Limão!!! Adoro ser o centro das atenções !!!! – vibrava Carminho!!

- Iá, Babe, também curto bués!! Babes a toda a volta!! – dizia, maravilhado Bilha, que estava todo cheio de beijos de batón vermelho pelo corpo e com a camisa decotada toda rasgada pelas unhas postiças das fãs vestidas com roupas colantes modelo imitação pele de tigre....Algumas das fãs chegaram mesmo a retalhar-lhe uns nacos de carne no bum-bum, tal fora a voracidade...

10º. problema de identidade (e de higiene ) das fãs: unhacas grandes..Iac!!!


Sãozinha comentava:

- Gosto disto!! Se bem que este branco todo...era capaz de lhe dar uns splashes de fluorescente pra animar!!! Se calhar, esta brancura toda é porque os ANJOS vêm cá actuar!!
‘’ Ficarei!! Mais perto do céuuuu!! Ficarei!! Mais perto do mar!!! Lá, lá...’’

No meio da cantoria de Sãozinha, Maria estava, porém, intrigada:

- Ouçam lá, onde está o tal Alex?? Não consigo enxergar nada... Já sei!! Vamos todos colocar os nossos óculos de sol!!! Assim podemos tornar a ver!!!!
Carminho ficou atónita com tal afirmação:

- A menina está mudada, Maria. Nunca pensei que tivesse mais do que 2 neurónios!! Sim, vamos colocar os Guchi escuros!!

Assim foi: todos colocaram os óculos negros e franziram as testas...

(começou a tocar a música do Missão Impossível: ‘’Tantantantantantantaratantantaratantantarapiriri...piriri...piriri..piri’’

11º. problema de identidade (e de ouvido musical) da narradora

De repente, abre-se uma cortina, sai fumo, e aparece um bolo Gigante que avança, conduzido por um controlo remoto, em direcção à mesa do grupo mais giro.

Maria, com um aguçado faro de detectiva disse:

- Hum, aquele bolo está fora de prazo...Aquilo não é de hoje....Olha pra massa, não parece fofa....

(Maria estava revelar novas aptidões... Tal como Ivana, parece ter aprendido muita coisa nova no SPA de Aveiro....)

De repente, eis que uma personagem, um ser vivo, humano quiçá, salta de dentro do Bolo e grita:

‘ - SURPRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!’ – gritou


12º. problema de identidade – quem é que salta de dentro de bolos!!!???DAHHHH, isso já não é original...Ainda se saltasse de dentro de uma nata, ou de um éclair, ou de um croissant!!??? Agora, de dentro de um bolo...???
Quem, mas quem...??

A personagem estava com um véu que lhe tapava o rosto, dos olhos para baixo...

- (assobio) Sim senhor, cá o Alex nao pesca Bacalhaus mas oferece cá uns shows que são uma categoria!! Que babe!! Parece as da dança do umbiguinho, hihihihi (dizia enquanto esfregava as mãos e deixava escorrer um fio de baba)...

- Controóle-se!! Ouviu bem, controle-se ou ainda fica sem almofada!!!! – reprimiu Carminho.

A misteriosa personagem pegou no microfone e começou a discursar:

- Babes, ou deverei dizer, kridos (ai Deus meu, que indecisão!), estou deveras "maravilhated" com as cores que compõem o pitoresco cenário desta minha "arrival". Ai me Báque, é truee. Só vos digo uma coisa: bem vindos ao meu estaminé!!

E gritou para a plateia:

- Sai uma rodada de Frizes de Bacalhau pra todos!!!!!!

Carminho, numa levada de perspicácia (que lhe acontece em anos bissextos) levantou-se, dirigiu-se à personagem e arrancou-lhe o véu. Para espanto de todos, exclamou:

- Betty, ai nue táte ite uase iu!! Betty, sua trinca-espinhas... Mas o que é isto!!!

Que afronta!! Como ousa assim aparecer sem avisar e desafiar-me a mim??!!!
Sem autorização, sem sequer tocar à campaínha, ou enviar um fax, ou mesmo até um toque para o meu pager?!

E Betty quem é afinal Betty?? 13º. problema de identidade

Mas este é um problema com solução. Ó Betty mostre cá o B.I.:

Nome – Betty Porcini
Nacionalidade – inglo-portuguesa
De onde veio? – Da barriga da sua mãe.
Para onde vai? – Se Carminho se aborrecer vai directinha recambiada para Londres...

Ai, vai, vai!!

Bom, retomando...Betty tentou explicar-se:

- Mas, mas priminha Carminho... nem sei que te diga...Olha, ‘Se eu pudesse’ tinha feito isto e aquilo. E mais, ‘Se eu pudesse’, também tinha feito mais para além do que disse que faria ‘se ao menos eu pudesse’. Mas não pude, mas ‘se eu pudesse’, ah, ‘se eu pudesse...’
Sério, ‘se eu pudesse’ , mas realmente não pude, mas ‘se eu pudesse’ juro-te que tinha sido diferente do que foi ‘se eu não pudesse’, que foi no que aconteceu na realidade, entendes??

Ãh, acho que este é o 14º. problema de identidade ( e de vocabulário de Betty’?!)


Entretanto todos estavam a ser servidos de Frizes Bacalhau e estavam deliciados.
Maria com fome pediu:

- Traga-me um crepe de menta e chocolate, se faz favor. Estou cá com umas borboletas no estômago!! Deve ser fome!!

Ao que Má-Dá disse:

- Também quero!! Afinal, é sempre bem! Crepe suzette, como na França. Li na Vógue que está na moda comer crepes!!


Carminho continuava a confrontar Betty, a trinca-espinhas:

- Com que então foi você que enviou o Cumbite???!!!

Ao que Betty disse: Sim, fui eu!! Não perceberam!!??

- Ó minha tu ingrupiste-nos. Então, não no Cumbite vinha escrito que o Bar era do Alex! – disse Ivana.

-Não, isso era uma charada, uone chareide! Sim, havia uma mensagem escondida.
Se pegarem num espelho, BARALEX fica: RABXELA, raite?
Ora RAB é de rabbit, o meu apelido de criança por ter usado o aparelho tantos anos!

(Sim, efectivamente RAB era de rabbitt, não porque passasse a vida a roer cenouras, mas porque tinha dentes de coelha!!)

Betty prosseguiu: cárriede óne:

- X era o local ...you know, os locais nos mapas assinalam-se sempre com X. Este Bar. Pretendo lançar-me no negócio cá!! E finalmente ELA é eu, Betty... Portantos, cumbidava a estarem aqui no X à espera de vocês todos meus friendezinhos...

Afinal quem tinha enviado o cumbite tinha sido Betty...Betty ...sua malandra!!

E prontos, Betty chegou e instalou-se!!
E trouxe consigo a grande novidade: Frize de Bacalhau!!!!!

Emocionada, Ivana até (!!) declamou um poema:

Batem leve, levemente...
como quem chama por mize
será chuva, será gente?
gente não é certamente
fui buber: era FRIZE!!


E prontos, tá apresentada a nova membra deste clã!! Betty veio pra ficar. No entanto, inda vai ultimar umas coisas a Londres pra semana, na companhia de Ivana e Má-Dá.

Bilha, com uma nova concorrente na área dos negócios das lanchonetes com música, resolveu ir a Terras de Cristo Rei Redentor e ir até lá acima pedir ao Cristo que lhe dê uma ideia tão genial como a Frize de Bacalhau.
A acompanhá-lo irá Lady Porcini, que pretende actualizar o seu roupeiro com os novos bikinis da estação. Reduzidíssssimos, está-se mesmo a ver...

E prontos, com tantos mistérios e problemas de identidade, eu narradora me despeço.
Vou de férias que bem preciso...
E vou sem identidade....sou filha do vento...sou filha do Mar (como a da novela)

FUI!!!!

Aime góne!!

Até Já!