Espinha de Bacalhau – Parte 2_ Spaine ove bacalao - Partúe

(Elou, elou tére? Tis is nárraitore sepiquingue. Uélle, as iu noue, ai éme ine da midele ove a crieitive prócesse ...Ai luquede fóre élpe báte nôuáne uantéde tu raite da séconde parte ove da spaines ... Soue, ai singue: «lóneli, ai éme sou lóneli, ai éve noubódi tu raite uite mi ... uuuuuuuhhuuuu
Benhe, resta-me prosseguire...carri one (snif, snif)...)


Enquanto a misteriosa Lady vem a caminho com óculos de sol, também Carminho coloca os seus óculos em cima do empertigado nariz. No entanto, estes óculos tinham um outro propósito – ampliar as letras da carta que tinha em mãos! (óculos Guchi, naturalmente!!)

- Não, não posso crer!!! È que isto é absolutamente inadmissível!! Um ultraje!! Mas quem é que ela pensa que é? Desafiar-me desta maneira?!!! Mamã, buáááááááá´!!!!!!

(Mas a mamã, Mrs. Porcini, estava de férias na casa da Praia do Meco. Nada podia fazer por Carminho que, nos entretantos, se descabelara, se desunhara e se esborratara em frente ao espelho que tinha à sua frente... – coitados dos espelhos, têm que gramar cada cena!!)

Mas, afinal, que dizia a carta?? Que conteúdos poderiam ter deixado assim Carminho tão, tão, ...descomposta e esborratada?

Bom, cheguemos mais perto, junto à cama de Carminho. A carta está lá pousada... Ok, vou só ajustar o zoom para os 250% e ainda não se vê bem...hum...vou aumentar um pouco mais....300, 350% e voilá!!!!! Ora então, vamos cá ler:

(E eis que, vinda do nada começa a tocar a música da Gloria Gaynor: I Will survive: «First I was affraid, I was petrified.., cantada pelo Boy George.)...

Dizia a carta:

« Carminho:

Aos 27 de Fevereiro do presente ano tive um sonho...Sim, é verdade que sonho todos os dias, a todas as horas. Mas, desta vez, foi diferente!!! No sonho, havia um príncipe, um sapo e uma garrafa de...(pasme-se!!) água das pedras...O príncipe dirigiu-se a mim e falou:
- Ólá! Sou um príncipe!
Voltou costas e foi-se embora aos saltos, como um sapo.
Pouco depois, veio o sapo, aos saltos e disse-me, com a goela inchada:

- Ólá! Sou o Sapo! Sim, sou eu, o Sapo! Já tens Banda Larga!? Estou apressado, porque vivo a ASSAPAR!!!
Voltou costas e foi-se embora, em pé, a correr!! E eu ali estava, sozinha no sonho, intrigada...Estava só...eu e a garrafa de água das pedras!!
Eu e a água das pedras! E pensei: ‘Isto tem que ter um significado!! Todos os sonhos têm um significado!! E estes dois quiseram-me dizer algo!! Falaram foi pouco...’
E aproximei-me, lentamente, da garrafa de água das pedras...Primeiro, esfreguei-a (poderia ter um génio lá dentro que podia transformar os meus desejos em realidade!!, mas nada... Depois, tentei abri-la, mas como era de carica e eu não tinha o abre-caricas, acabei por partir os dois dentes da frente ao tentar abri-la à dentada mas em vão....Ela continuava fechada!!
Cansada, estava já prestes a desistir quando, de repente, o sol brilhou sobre a garrafa!! Olhei então para o rótulo e percebi!!! Tive a visão!!! Li : «Água das Pedras, sabor Framboesa com Batata frita de presunto Rofle!!»
Era isso! Era isso!! Naquele momento, caí em mim. Não me magoei muito, porque até sou levezinha e aguento-me bem com o meu peso... Mas vi que era um sinal de mudança. Dizia-me: Maria, tens de mudar, como as águas das pedras!! Como o Mudadeicetea!! Mudar de sabor, mudar de vida, percebes Carminho??? Pá, a tua vida é insossa....SIM!! Era isso...Era como os outros, da música: «muda de vida...»
Por isso, olha, Carmo, olha...isto é assim: tenho que mudar de vida e ir apanhar a camionete! Não posso continuar a ser tua serva. Pá, desculpa e tal, mas tens a mania q’ és fina!! E eu num tou pra t’aturar mais estas tuas nóias!!
Inda por cima és uma ganda unhaca de fóme!!
Tou numa de bazar e por isso, tou-me a demitir. Queres que te lime as unhas? Queres que te segure na pochete? Queres que te sopre o cházinho? Queres, queres, ãh? Olha, pois ficas a querer!! É que...é já a seguir!!! É que é já a seguir!! Olha-me esta!! Querias não querias, pois ficas a querer!!
E olha, sabes que mais, hum? Sabes que mais? Vou pra Aveiro, que ouvi dizer que lá é que a vidinha é santa!! E queres saber mais ainda? Queres, ãh, queres?? Pois bem, também vou-me tornar escritora de contos sensuais, quentes e picantes!! Ora toma!! Ingrupa!! Queres? É que é já a seguire!!

FUI!! E MAIS: VOU, E VOU COM COLLANTS COLORIDOS, OUVISTES BENHE SUA COTA CLÁSSICA!!! AH, PORQUE O CLÁSSICO NUNCA SÁI DE MODA E TAL, E TAL?! OLHA, ACTUALIZA-TE!! COMPRA UMA LA REDOUTTE E VÊ O QUE USA!!

E agora tenho de ir, que a camionete tá a apitar...Vou na carreira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maria »

( mas o que é isto? Águas com sabores?? Onde é que nós estamos? Isto está próximo – o Apocalipse, you know??)

Carminho continuava a chorar de raiva. Tinha ido à cozinha e pôs-se a descascar cebolas, para aumentar a quantidade de lágrimas .... Afinal, quando se chora, chora-se!!
Estava já a pensar ir buscar também um pouco de soro fisiológico para ajudar no jorro lacrimal quando, de repente, tocam à campaínha:

- Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmm!!!

Ia a rosnar, mas lá foi abrir a porta (visto que agora já não tinha Maria para o fazer por si...)
Eram Má-Dá, Bilha e Ivana:

- Então, Lady Porcini, tá-se? – perguntou Ivana.

- Novo look, ãh Porcini! Ei, que cena, babes!! É Carnaval hoje e eu assim, vestido à paisano!! Podiam ter lembrado aqui ao je!! Pá, Porcini, tás o máximo! Esse disfarce de bruxa fica-te a matar!! Então, esses olhos pretos, pá sempre gramei bués o estilo gótico!! – disse Bilha.

- Ah, Bilha...Não é por nada, mas devo dizer-te que hoje não é Carnavale, qrido! E a Carminho não está mascarada de bruxa...Ela está descabelada, e esborratou as pinturas...Não podes ser assim, Bilha...julgar sem pesar os dois pratos da balança.... – comentou a sensata Má-Dá.

Carminho olhava-os imóvel, sem reacção, com raiva a crescer dentro de si...Não aguentava mais, ia explodir:

BUÀÀÁÀÀÀÀ``A``A``AÀ``AÀ``AÀ``AÀ``AÀ``AÀÀ``AÀ!!! – (prontos, a bezerra vai berrar!!!!!)
E atirou-se para cima dos três!!

BUÀÀÁÀÀÀÀ``A``A``AÀ``AÀ``AÀ``AÀ``AÀ``AÀÀ``AÀ!!! QUERO COLINHO!!!!!!!!!!!

- Ei ó minha, táste a passáre!! – disse Ivana.

- Calma Maria do Carmo. Tem que ser sensata e ponderada. A Primavera ainda não chegou mas há-de vir. Ólhe que as chuvas hão-de passar... Não pode abater-se dessa maneira!! Viemos em festa, aliás!! – acrescentou Má-Dá que trazia as unhas impecavelmente pintadas de encarnado, a bater com o casaco!! FASHION!!!! – Aliás, onde está a Maria??

BUÀÀÁÀÀÀÀ``A``A``AÀ``AÀ``AÀ``AÀ``AÀ``AÀÀ``AÀ!!! QUERO COLINHO!!!!!!!!!!! – lamentava-se Carminho, enquanto enfiava o polegar direito na boca (QUE VERGONHA!!!):

- Que cena, ménas!!! ‘Tou a ficar com a camisa havaina toda ensopada e depois fica toda amarrotada!! Ó babe, num chores!! Olha aqui o meu style!! – disse Bilha.

Carminho apontou para a carta...

- Brigadão, miúda, mas não me apetece ler. Queria mesmo é que me largasses... quer dizer, sabes que gosto de ter babes a amorfanhar-me mas é que tou a ficar todo molhado, babe!! – lamentou Bilha.

Entretanto, Ivana, que estava mais aculturada do que nos episódios anteriores porque estivera a tirar um curso intensivo TWO_ONE_ONE (estilo champô + amaciador, entendem!!): um curso técnico profissionalizante de «nadadora –surfadora-salvadora–que-sabe-também-ler-poesia-escrever–a-tabuada-e-o-nome-completo-falar-um-pouco-de-inglês-e-conduzir-camiões- pesados-categoria-X-X-L.». Ivana ganhara este curso gratuito e ultra-intensivo dentro de uma embalagem de Crunch. Como na altura inda não sabia ler, pensou que o cupão dizia que ela tinha ganho mais outro Crunch e lá foi ao supermercado, mas qual não foi o seu espanto quando, de uma assentada, a puseram numa sala de formação intensiva que, por acaso, partilhava instalações com uma lavandaria a seco. De vez em quando, os vapores dos ferros de engomar lá impediam a concentração, mas ela achava que aquele ambiente cheio de vapores e cheiros lembravam algo de místico, misterioso e isso era bués!!! Era uma espécie de ioga onde ela transpirava bués de tótil, mas tá-se!!! Esta ganda tola sempre foi receptiva a novas experiências!! Logo, logo teve o seu diploma e diga-se que passou com distinção:!! Este diz o seguinte:

« A Academia para a Ciência do Tira Nódoas de Gordura e de mais coisas que não se podem admitir que sujam os lençóis das boas familias, declara, para os efeitos que quiserem porque a gente está-se a marimbar para isso porque já recebemos o pilim que nos dão da Europa pra gente dar cursos a torto e a direito, que IVANA CAMANDRA, esteve sempre em estado ZEN durante a formação e que atingiu o NIRVANA no ultimo dia depois de ter participado numa prova dinâmica de grupo, dentro da máquina de lavar industrial. Classificação Final: 0% de nódoas, branca mais branca não há!!!»

Ok, metam marcha-atrás e engatemos o seguinte: Ivana ia ler a carta da Maria. E quando a acabou de ler disse!!

- Ganda nóia, people!! A Mary deu o baza, foi surfar noutra praia, lá pros lados de Aveiro!! Pá, na Ria há bués de ondas!!! Por isso é que esta aqui está a alagar o soalho!! Ganda nóia, lóle!!! Iá, ó minha!! Reage, minha!! Há que reagir!! Olha eu, aqui rija!! Inda noutro dia, o meu caranguejo de estimação, o Tesouras como lhe chamo, apanhou uma onda e mandou-se pró Havai!! Diz que virou gay e que vai ter com o Jack Johnson! E eu, como fiquei?! Na prancha!! Pois foi!! E ok, chorei duas lágrimas, mas isso foi porque estava a olhar fixamente pro sol!! Mas passou!! Veio uma nuvem e tapou o sol!! Na boa, minha!! A Mary foi mas volta!! Pára lá com isso! Olha lá, nem ofereces nada pró people trincar. Não há francesinhas nem nada !! – disse Ivana.

- Babes, party hoje à noite, Kinta Feira (claro!!), no Bar dos Rebeldes, Baía dos revoltados está em festança!!! Pastéis de bacalhau por conta da casa!!! – anunciou Bilha – Carminho, babe: se quiseres, depois a gente dança um slow à maneira, coladinhos, topas? Agora, fecha lá a torneira!!!!

Enquanto isso, Má-Dá reparava na decoração da casa de Carminho e pensava como tudo era demasiadamente kitsch e nada Fashion!! Se fosse ela a decoradora, tudo ficaria ultra-fashion!! Mas controlou estes pensamentos...Afinal de contas, tinha que ser mais sensata e compreensiva...Carminho era chique mas tinha uma costela british bué de arcaica e clássica.
Não estava virada para as novidades minimalistas e ultra-modernas!! Passou o dedo (com a unha impecavelmente pintada de encarnado!!) pela cómoda da sala e viu que não havia pó..Vá lá, ao menos aquilo estava asseado!!! Pfff!!!

E, efectivamente, Carminho fechou a torneira. Passou as mãos pelos cabelos, recompôs-se, sentou-se na pontinha da poltrona (mesmo na pontiiiiinha, porque é ultra-bem!), cruzou a perna e disse:

- Festa? Mas, e o convite? Mas onde é que está o convite?

- Qual convite?

- O convite!!

- Mas... qual convite?

- O convite!

- Qual convite?

- O convite!

- Qual convite?

- O convite!

- Qual convite?

- O convite!

- Qual convite?

- O convite!

- Qual convite?

- O convite!

- Qual convite?

- O convite!


(AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Párem com isso, seus fedorentos!!! Irra que narradora passa um mal bocado!!! Sabem que mais: PÁRA TUDO!!!
Leitores: Ide lá pra vossas casas. O episódio estava a ser um bom episódio...Não havia, zzz, necessidadezzz. Ide em Paz, bem hajam, azzz, zzz...)
Mas antes, perguntas que permanecem envoltas numa nuvem de vapores de ferros de engomar misturadas com nevoeiro:

- Será que é mesmo verdade que Maria se emancipou e deixou as saias Chanel de Carminho? ou será que comeu um ovo mole estragado e aquilo deu-lhe a volta à tripa cerebral? E será que virá à festa de Bilha? Como se chamará a antologia de contos erótico-sensuais-apimentados que Maria tem no prelo? Quem é a Editora? Editorial Caminho(s) Libidinosossss??? ou ASA(s) de Anjos possuídos pelo Demo??Seá que os Toranja se associam e escrevem uma música para a Maria...com o refrão: « Quero sentir-te......Quero sentir-te....Quero sentir.....»

- E Ivana? Que levada de aculturação é esta? Será que «ganda nóia lóle» será substituído por um poético: « Vou ali molhar os pés e já volto...»?

- E Bilha, que cena é essa de ser uns mãos largas e oferecer pastéis à borla, ãh?
Cá pra mim andas a fugir ao fisco, meu malandro!? Andas a martelar as contas da lanchonete e a esconder bacalhaus materialmente relevantes ...

- E Má-Dá? Que faceta ultra-fashion se apossou da nossa menina sensata? Unhas encarnadas? Decorações e Moda? Qualquer dia, vai-se lá a ver, lança-se nu négócio de representações têxteis, tá-se mesmo a ver!! Tá-se, tá-se!!

- E Carminho?! Que se passa com Carminho?! Como irá ela sobreviver sem as mordomias habituées?! Iniciará um processo de recrutamento para personnele assistantes?

- E a viajante misteriosa? Nunca mais chega?! Será que está perdida?! Que coceira de curiosidade!!

- E Sãozinha, quem trará Sãozinha à festa da Lanchonete? Com tanto pretendente a ajudá-la a montar e desmontar exposições ...Será que trará acompanhante? E se vier, virá de gravata?? É preciso levar fraque à festa da Lanchonete?!


(E pronto! O episódio termina com os membros do g+g na sala de Carminho, parados como se fossem postas de bacalhau a secar ao sol!
Entretanto, continua de noite...o tempo aqui congelou...Uns estão a caminho, outros partiram...Será que voltam? Afinal de contas, há uma festa prestes a bombar na Lanchonete do Bilha. Com pastéis de bacalhau à borlix!!!

Não percam a próxima posta deste bacalhau com natas...quando me passar a neura, talvez!!
Traduçã: Du nóte perqueite da nécste poste ove tiste bacalau uite nateites...uéne neura me passeite , meibi!


Agradecimentos:

A narradora endereça uma especial mensagem de gratidão ao inventor da aspirina efervescente. É que no meio de tanto choro, grito e drama deste episódio, só mesmo esta pastilha a impediu de perder a cabeça!! Inda por cima não engorda!!