quinta-feira, julho 30, 2009

Eis a prova irrefutável de que este País ensadeceu!




Maya contorna a crise no Tarot com uns trocos por mostrar as carninhas na FHM e Fatinha Felgueiras saiu hoje triunfante do Tribubal, que acaba de a absolver de todos os crimes (inclusivamente o de - digo eu - fugir do País quando foi emitida a sua prisão preventiva).
As más línguas dizem que reforma penal que entrou em vigor em 15 de Setembro de 2007 salvou Fátima Felgueiras de ir para a cadeia, cumprir a pena de três anos e três meses de prisão a que foi condenada em cúmulo jurídico pelos crimes de peculato, peculato de uso e abuso de poder. Até ao ano passado só podia ser suspensa a execução de penas de prisão inferiores a três anos, mas o diploma aprovado pela Assembleia da República elevou até cinco anos o limite das sanções que podem ser suspensas.
É caso para dizer que ele há mudanças de leis que dão meessmo, meeeeessmooo um jeitaço do caneco!
Entre o terrível mau-gosto e o sistema de injustiça vigente, venha o diabo e escolha!
Vou ali comprar dois bilhetes de avião, um para mim e outro para o meu 'hóme' (até vamos de pé se for preciso!!) e dar o pisga daqui para fora, porque este país ensadeceu, só pode!!

quarta-feira, julho 29, 2009


Comentando com uma colega sobre o quadro d' 'O Menino que chora' que dá direito, pela sua troca, a uma latinha de Coca-Cola e a um refresh do quadro pela equipa ExperimentaDesign, eis que recebo no meu mail a imagem acima.
Se a Mona Lisa tem aquele sorriso 'amarelo', já cá eu parti-me a rir com o 'meu' quadro! Muito boa montagem!! Pena este não dar direito a uma bebidinha em troca ...

segunda-feira, julho 27, 2009

Tormentos de um Major

E porque as diferenças entre a cidade e o campo parecem não ser nenhumas no que respeita à forma de fazer propaganda política, não poderia deixar de comentar os cartazes que invadem Rio Tinto e arrabaldes naquele que é o grande (mas desconfio que só em dimensão geográfica) concelho de Gondomar.

O Major Valentim surge num imenso cartaz em fundo azul eléctrico, sem gravata e envergando um blaser bege informal, a contrastar com o seu habitual ar mal-humorado que, como se não bastasse, é enfatizado pela sua já familiar barba ‘de uma semana’.
No imenso cartaz, entrecortado pela filigrana gondomarense, este Senhor dirige-se ao povo que passa dizendo tão só e apenas o seguinte:

«Pois é … mas em Gondomar, mandam os Gondomarenses!»

Depois de tanto matutar com os meus botões o que será que o santo homem quererá com isto dizer, penso que talvez tenha atingido uma certa clarividência:

O Major, atormentado por vozes do ‘além’ que lhe dizem repetidamente o seguinte:

- A sua imagem está completamente desacreditada na política.

- O senhor está a ser investigado pela polícia, o que deveria afastá-lo do desempenho de qualquer cargo público até concluídos os processos…

- O senhor é um corrupto e nunca será reeleito!


Vem assim, num acto de quase desespero (e daí se percebe a barba por fazer e o ar ‘abatido’), responder a todos os que contra ele conspiram:

«- Pois é … mas em Gondomar, mandam os Gondomarenses!»


E eu, cidadã que passa e olha para o cartaz, interrogo-me: - Pois é … e isso diz o quê dos
Gondomarenses?! Hã?
Desconfio que este senhor irá ter uma desilusão aqui com esta Gondomarense ...

Poluição visual


A caminho de Amarante, por entre o verde, eis que surge(m) a(s) aberração(ões).
Há mentes ainda tão pequeninas ... (e um sistema de Justiça tão virtual ...).
Cuidado gente com os 'todo-terreno', eles andam por aí a esmagar carreiros de formiguinhas !!

quinta-feira, julho 23, 2009

E o prémio para a maior treta deste Verão vai para …O Anel redutor!


O Anel redutor!

Solução com origem na sabedoria japonesa, ajuda a reduzir o volume de uma zona especifica do seu corpo, consoante o dedo onde o usa.

Tamanho único, ajustável a qualquer dedo!

desde 19,90€
desconto Poupe -20%
agora 15,92€!!

Disponível em dourado ou prateado!

(um bem haja aos catálogos Venca por me proporcionarem a gargalhada do dia!!! ROFL!!)

Objectivo: manter a doçura (deixando em paz os Petit Gâteau do Pingo Doce)




Vou ali buscar uma babete e já volto ...

Le Jardin du Elissée

Cerca de 770 euros por dia. Foi quanto o presidente francês Nicholas Sarkozy e a primeira-dama Carla Bruni gastaram em flores no ano passado para decorar o Palácio do Eliseu, segundo uma notícia avançada pelo "Telegraph".
O gasto anual de 280 mil euros, coberto pelo dinheiro dos contribuintes, surgiu na realização de uma auditoria pública às contas presidenciais e ganha ainda mais relevo dado o cenário de crise económica que atinge a Europa.
De acordo com o periódico britânico, aquele que é um dos casais mais "românticos" da política mundial, conseguiu superar os gastos de Elton John com arranjos florais. O cantor admitiu ter gasto cerca de 500 euros por dia. Para além de partilhar o estatuto de estrela pop, Carla Bruni aparenta ter ainda em comum com o músico britânico uma paixão por flores.
Para além da factura da florista, a auditoria revelou também que o casal Sarkozy teve de destinar cerca de 3.500 euros do dinheiro estatal para multas por atrasos no pagamento das contas de electricidade e gás.
De acordo com uma porta-voz do Eliseu, a divulgação dos gastos presidenciais é um passo para se conseguir uma "maior transparência". Adiantou ainda que os gastos em floristas estão a ser reduzidos.

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Estes jornalistas são completamente insensíveis e nada românticos. Carla Bruni é, antes de mais, uma artista. Uma diva da pop (?).
Estes gastos, aparentemente fúteis, têm um nobre propósito: a Senhora Bruni Sarkozy necessita de inspiração para compor a sua nova música: O Jardim do Eliseu tão só comparável em termos de sucesso e grandeza ao intermporável Hit musical 'O Jardim da Celeste'.
Não contentes da sua brutalidade perante a Casa 'Real' Francesa, os jornalistas exigem agora que os gastos em floristas sejam reduzidos, numa manifesta perseguição a esta classe profissional!

Quanto aos atrasos de pagamentos das contas da luz, pois se eles são ultra-românticos e fazem tudo à luz das velas, como queriam que se lembrassem de contas de luz e gás!? Para já, quem anda a acender as luzes é a criadagem, está-se mesmo a ver!! E às escondidas, só pode!

Em sua defesa e em boa vontade, Carla Bruni veio esclarecer que quando ia pagar o gás a fila era gigantesca. Ora como tinha 2 pessoas à sua frente e um tempo de espera infinito e desaproveitado, Bruni resolveu ir 'fazer tempo' para outro lado e enquanto passeava rendida ao bucolismo da Place Vendôme, eis que lhe acenaram da Maison Dior para ir provar uns vestidos e ela (coração mole), claro está, teve de acudir. Quando a libertaram de tão árdua tarefa, Bruni ainda passou nos Correios para pagar o gás, mas já estavam fechados!
Tudo culpa do funcionalismo público!!


J'ai été au Jardin du Elisée,
Elisée, Elisée
Qu'est-ce que vous y faire?
Elisée, Elisée, ée, ée

J'ai ensuite obtenir une rose
Elisée, Elisée
J'ai ensuite obtenir une rose
Elisée, Elisée, ée, ée


quarta-feira, julho 22, 2009

E se lhe pagarmos, aceita ir no porão com o Bobby e o Tareco?

80 mil pessoas estão dispostas a viajar de pé se a viagem for gratuita. Esta é a conclusão de um inquérito 'online' realizado pela Ryanair

De acordo com a empresa, esta medida pode aumentar a capacidade dos aviões em 30% e reduzir custos em 20%.

O presidente executivo da empresa, Michael O'Leary, afirmou que, caso a ideia seja aprovada pelas autoridades da aviação, será implementada através da adaptação de aviões já existentes e nos novos aparelhos que entretanto sejam comprados, já com o interior modificado.

Esta é a última de uma série de medidas de redução de custos postas em prática pela Ryanair. Entre as outras iniciativas estão a intenção de obrigar os passageiros a levar a sua própria bagagem até ao avião, a cobrança de 1 libra esterlina para a utilização da casa de banho durante o voo e a introdução de um imposto de obesidade para passageiros com excesso de peso.
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Face a isto, euzinha, tenho a comunicar o seguinte:

Exmos. Senhores Administradores da Ryan Air (de cujas iluminadas cabecinhas saíram estas medidas):
Venho por este meido a comunicar aos senhores que as substâncias que Vossas Excias. andam a inalar nos aeroportos são por demais perigosas, dado que estão manifestamente a afectar o vosso juizinho.
Já agora também não querem deixar de fazer manutenções aos aviões e assim poupar mais uns cobrezinhos?
Ah, já fazem isso? Bolas!! E eu a pensar que ia receber uma viagem grátis por esta bela ideiazinha ... (viagem na TAP, claro está. Sentadinha, a comer a sandocha seca do dia anterior que me foi servida por uma hospedeira com ar de quem não se droga e com a farda limpinha, e já agora, com direito a um caramelozinho para mascar para os ouvidinhos não doerem)

P.S. - Já agora que falamos é possível alguns esclarecimentos adicionais?
É o seguinte. Em caso de necessidade extrema de voltar a viajar na Ryan Air:
- posso levar o papel higiénico de casa ou no avião há uma senhora que o vende à porta do WC, como acontece em alguns balneários públicos nas praias?
- a libra que se paga no uso do WC dá direito a 1 ou 2 folhinhas de papel higiénico?
- há duração de utilização do WC ou é como as chamadas, em que é 1 libra ao primeiro minuto e depois paga-se outro valor após os seguintes minutos?
E mais uma (desculpem o abuso):
- dado que a taxa do WC se refere a utilização desta durante o voo, tal significa que antes da descolagem e após a aterragem existe uma Happy Hour??!!

Muito agradecida pelos esclarecimentos que forem dados a estas pertinentes questões.

terça-feira, julho 21, 2009

Segredo

In my secret life, a voz de Leonard é essencial.


My mirror twin, my next of kin,
I´d know you in my sleep.
And who but you would take me in
A thousand kisses deep?


(Leonard Cohen, A Thousand Kisses Deep, Live in London)

E o mundo parece desacelerar...

segunda-feira, julho 20, 2009

A vingança deve ser mesmo um prato que se serve frio senão vejamos:

O Manel (chamemos-lhe assim), que trabalha no Armazém, acaba de levar a cabo o seu plano maquiavélico para assim se vingar da ausência de aumentos salariais anuais:

Num belo dia em que a Chefe resolveu trazer os seus dois descendentes para a empresa, eis que o Manel aliciou o mais pequeno (com apenas 5 aninhos) a aprender algo que era 'espectacular'...

Em menos de cinco minutos, ensinou-o a dizer o a-e-i-o-u em arrotos!
E, no final, ainda lhe disse: Se alguém te perguntar quem te ensinou, dizes que foi a Sónia! (uma pobre colega do Manel).

Dez minutos depois, Manel assistiu, deliciado, à consternação, choque, estupefacção e horror presentes na cara da mãe do petiz ''arrotador''. Assistiu o Manel e os restantes colegas, que a custo abafaram uma valente gargalhada colectiva!!

Parece impossível o que as crianças dos dias de hoje aprendem na ''escola''!! ;)

sábado, julho 18, 2009

Yoshitomo Nara






E para quem quiser a saber mais sobre este artista japonês:
http://en.wikipedia.org/wiki/Yoshitomo_Nara

sexta-feira, julho 17, 2009

Por breves momentos, voltei a ter 14 anos novamente...



... a K7 velhinha, o walkman companheiro, a música num replay obsessivo.
Sentada na varanda, a sonhar ...

E eis que me dou conta que passaram-se outros 14 mas a música continua a fazer-me sorrir.

quarta-feira, julho 15, 2009

Miscelânia Auditiva

Cá no recinto laboral, vulgo empresa, tenho ultimamente constatado existir uma segmentação musical.

Em jeito de KADOC algarvia, em que existiam (existem?!) múltiplos ambientes, cada um com um estilo de música, cá parece suceder o mesmo. E tenho dado por mim, enquanto transeunte pelas várias áreas, a ser afectada por isso.

A começar pela Contabilidade: durante todo o dia escuta-se Rádio Comercial. Presumo que os lançamentos devem sair mais 'ritmados' se acompanhados de uma hit list repetitiva, escutada alto e a 'bom' som. Tenho para mim que se ouvir novamente a Sónia dos Gift a cantar Amália Hoje acompanhada pelas duas pardalecas da Contabilidade, os meus tímpanos sangram.
Como tal, estimo que as minhas paragens futuras nesta área demorem no máximo um minuto, de forma a prevenir lesões auditivas futuras.

Uma visita à sala da Informática rende-me sempre um comentário do género ''Está com umas olheiras e um ar estranho'', ao que eu não digo, mas penso: ''Pudera!! Essa Brandi Carlile dá cabo do melhor dos seres!!''.
Estimo que as minhas paragens nesta área demorem no máximo dez segundos, de forma a prevenir um informaticídio.

Já no Armazém, reina a balbúrdia geral. Enquanto que na ala norte se escutam temas dos Coldplay a mil décibeis e me gritam ''Ei, ó Doutora! Já escutou esta versão ao vivo? É potentaça!!''; na ala sul, os nostálgicos Jacksonianos acompanham o embalamento das expedições grunhindo ‘’You know I’m bad, I’m bad, you know it, you know … I’m bad, I’m bad’’.
A minha vontade é apertar-lhes o pescocinho de forma a abafar-lhes as cordas vocais e gritar-lhes ‘És mau cantor, mau cantor, és, és!! E acho que tu sabes, tu sabes, tu sabes!!’

A escassos metros, entro na área da logística onde, entremeado com o lirismo das Quatro Estações de Vivaldi que acompanha o ‘Please, hold the line’ das transportadoras, se escuta de, cinco em cinco minutos o papagaio brasileiro de um telemóvel que assobia um ‘’OlhÁ Mensagem!!’. Para condimentar a sinfonia, temos o rewind obsessivo de Carlos Paião.
Se não fosse a miscelânia até conseguia sobreviver por aquelas bandas, mas o conceito de poluição sonora está ali bem patente e, como medida de prevenção, as minhas paragens nesta área demoram no máximo dois minutos.

Para juntar tudo num refogadinho fantástico, no local onde habitualmente almoço, o faduncho está on e a bombar! Agora, degluto o almocinho e pisgo-me antes que me dê uma indigestão. É que, com tanto berro, não há estômago que aguente!

E é isto. Queria agradecer a quem de direito o facto de ainda ter um gabinete no qual me posso refugiar e apreciar o silêncio. Encontram-me no meu aquariozinho, se precisarem.
Ah, e já agora? A empresa paga-me os tampões, certo?

sexta-feira, julho 10, 2009

16:52 Cancelado concerto dos Depeche Mode no Porto

O concerto dos Depeche Mode programado para sábado no Estádio do Bessa, no Porto, foi cancelado. Dave Gahan partiu uma perna e banda inglesa já não vem ao Porto. Os portugueses Xutos & Pontapés vão substituí-los na abertura do Festival Super Bock Super Rock

Face a este imprevisto, ocorre-me dizer-vos: Depechezinhos, que desilusão.

Rumores dizem por aí que alguém terá desejado Boa Sorte para o concerto em Portugal dizendo a típica frase usada no show bizz ''Break a leg''.

Dave Gahan levou o conselho à risca e partiu-a mesmo (deve ter doído, outch!).

Ainda assim, penso que isso não seria impedimento para que o concerto se mantivesse. Cantava sentadinho e, para melhorar mais rapidamente, ainda lhe assinavamos o gesso!

Portantos, para já ficai informados que estou amuadinha.


Over & Out!

Hearts will smile

Queridos Depechezinhos,


Algumas pessoas criticam-me. Dizem-me que é um Strange Love este que sinto por vocês desde os tempos da minha ida adolescência.

No entanto, diz-me o Davide (não o vosso, o David Gahan) mas o meu homem (que, cá para nós, é o meu Personal Jesus) que vocês amanhã vão dar um concerto que 'make it all worthwhile', que vão 'make our hearts smile'.

Sim, eu sei que vão fazer o meu coraçãozito sorrir :)

E sim, já temos os bilhetes! Agora posso dizer que 'All I ever wanted, All I ever needed Is here in my arms/ Words are very unnecessary They can only do harm ...'
Com efeito, depois de muito pedinchar por estes bilhetes I've reach out and touched faith! :)

E amanhã lá estaremos nós, a cantar as fantásticas Songs, com muita Faith and Devotion.

No fundo, no fundo, quem nos critica é gente queria estar 'Walking on my shoes' amanhã.


People are people, está-se a ver e não se pode ligar. Como vocês me dizem sempre: 'It's no good'.

Prontos, só para dizer que estaindes no meu coração, que é o mesmo que dizer que:
'I Feel You ... I feel you
Your heart it sings
I feel you
The joy it brings
Where heaven waits
Those golden gates
And back again
You take me to
And lead me through
Oblivion'

Um Kiss e um Hug do Casal DaLi

sexta-feira, julho 03, 2009

Comer em Itália. Orar na Índia. Amar na Indonésia.



Quando fez 30 anos, Elizabeth Gilbert tinha tudo o que uma mulher americana formada e ambiciosa podia querer: um marido, uma casa, uma carreira de sucesso. Mas, em vez de estar feliz e preenchida, sentia-se confusa e assustada. Depois de um divórcio infernal e de uma história de amor fulminante acabada em desgraça, Gilbert tomou uma decisão determinante: abdicar de tudo, despedir-se do emprego e passar um ano a viajar sozinha.
O livro é uma auto-biografia, muito ao jeito de uma auto-descrição, destes 12 meses de reencontro consigo mesma, com passagem pela sempre bela Itália, onde se rende à aprendizagem da língua e à degustação dos mais deliciosos pratos; pela mística Índia, onde encontra a paz e segurança de um ashram onde passa os dias a meditar e a crescer; e pela paradisíaca Indonésia, onde descobre o amor verdadeiro.
Um livro envolvente e cativante, carregado de lágrimas e sorrisos, bom humor e optimismo.

Vale a pena!

Aqui vai um pedaço para abrir o 'apetite':

"Sinto que o destino é um relacionamento... um jogo entre o divino e a perseverança. Metade escapa ao nosso controlo, a outra metade está inteiramente nas nossas mãos. O homem não é inteiramente uma marioneta nas mãos dos Deuses nem é inteiramente o comandante do seu próprio destino, é um bocadinho dos dois. Galopamos ao longo da nossa vida como artistas de circo equilibrados em dois cavalos lado a lado - um pé sobre o cavalo chamado destino o outro sobre o cavalo chamado livre arbítrio. E aquilo que temos de equacionar todos os dias é qual dos cavalos está em causa, com qual deles posso deixar de me preocupar porque não está sob o meu controlo e qual precisa que eu o guie com mais esforço e concentração."