terça-feira, março 27, 2007

Big Bacalhau com Natas is Watching You...

Episódio ''não sei a quantas vai, dado já lhe ter perdido a conta'...

Em plena era da globalização, o Bacalhau, sempre actual, cosmopolita e also a little bit mundano decidiu enviar alguns dos seus tutores para diferentes partes do mundo por forma a levar a cabo uma investigação acerca da difusão e divulgação mundial do dito cujo, o Bacalhau!

Assim, sendo, se bem se recordam, eu sou a narradora: - ‘’Hello, narreiter speaking, testing, one tue tri’’.

Com efeito, o Bacalhau , após um período de profunda meditação enquanto marinava entre uma cebolada regada com Azeite Galo - passe a publicidade -, decidiu empreender esta missão e para tal, designou como enviados especiais a jovem e destemida Maria e o igualmente jovem e aventureiro Bilha. Agora que ambos tinham mais de um quarto de século de vida, a ida já não mais carecia de autorização parental para participar em tal missão, na sua grandeza só equiparável à saga dos Descobrimentos!

Assim sendo, à multifacetada Maria foi atribuída a missão de ir espalhar os encantos do Bacalhau à cidade do Fog-Londres.
Na sua mala de viagem (que não era de cartão porque isso era só no tempo da Linda de Susa e a Maria é uma jovem fashion!), uma preciosidade se ocultava sob papel mate grosso – postas de bacalhau de elevada qualidade que não foram detectadas pelos pastores alemães da polícia fronteiriça, uma vez que, astutamente, Maria se havia enfrascado com perfume francês e conseguiu, assim, ludibriar os agentes caninos, Rex, ou em versão portuguesa, Max.
Aliás, ao que ouvi dizer, alguns cães chegaram mesmo a desmaiar com tal odor...outros houve que começaram a cantar ‘La Vie en rose’ e abortaram assim a missão e partiram em busca da sua caniche-metade.


Porém, contudo, todavia (!) a Agente Mary não iria sozinha; a acompanhá-la em toda a sua missão/viagem ia um também Jovem Agente chamado Mr. Peter – que já algum tempo actuava infiltrado na cidade Londrina disfarçado de estudante e que, se havia tornado um afiliado do Cod with Neites inglês, a nova Agência de Serviços secretos ingleses criada especificamente para a Missão de domínio do Mundo pelo Bacalhau! (HAHHAHAHHAHAHHA !! – simulação de risos de um louco que pretende controlar o Mundo!!)

Tudo foi de tal forma meticulosamente planeado que as postas atravessaram o Oceano Atlântico e entraram à socapa, mas com imensa classe e dignidade, nas terras de sua majestade, Queen Betinha II. (Ingrupa esta Beta!! Tens a mania que sabes tudo e controlas tudo!! Não só não controlas os adultérios dos teus descendentes ...muito menos postas de bacalhau a infiltrarem-se em Londres!! )


-God Save the Cod!! God Save the Cod!! – cantarolam (numa adaptação eufórica do hino inglês...) os Agentes Peter & Mary à chegada às instalações da British Secret Cod Agency (B.S.C.A.) com o nome de disfarce de The Rose Moon House....
A primeira coisa que fizeram foi colocar as sagradas postas de Bacalhau a descansar na cama, após a cansativa viagem de autocarro clandestino desde o aeroporto de Stanstead à Sede da B.S.C.A..

*

Entretanto, mais abaixo, contornando o Cabo das Tormentas (posteriormente conhecido como Cabo da Boa Esperança) encontramos o outro Agente Secreto, o bravo Bilha.
Se aumentarmos o zoom do Google Earth vemos que aquele ponto vermelhinho nos Maputo é o jovem Bilha.
Questionar-se-ão os leitores o porquê do ‘’vermelhou!’’ Não, Bilha não se convertera em fã da Fafá de Belém, se bem que esse seria um disfarce ultra-genial para justificar a sua estadia nos Maputo, uma vez que os Maputianos (!!???) gostarem bem da abandar suas bundinhas nas horas em que não trabalham (ou seja, a parte do dia em que não estão a dormir...). Mas desenganem-se desde já! O encarnado deve-se ao inteiramente ao escaldão que apanhou...
Fã de Praia por Natureza, o Jovem Bilha atracara no Aeroporto de Maputo e em poucos minutos já se estava a estender, qual fatia de Panrico branquinha sem códea, dentro da torradeira, que é o Sol Maputiano (???!!!). Resultado: tostou, vermelhou!!

Enquanto Bilha abandona o local do solário selvagem e se afasta cantarolando uma estranha canção composta por sons do género (Ai, Ui, Au, Ai, Ei, Ui, Au!) em busca da sombra de uma bananeira, vamos inteirar-nos do que, entretanto, se passava em Portugal ...

Google Earth searching for The Tuga Land...Aqui está!


Hum...vejamos Carminho... Está a fazer colagens de recortes das revistas Vogues que colecciona. Nos últimos tempos, a jovem tem sido vista a cortar e a colar, de uma maneira de tal forma obsessiva e persistente que consta que se lhe apanhou desprevenida uma dor lombar daquelas que ‘Deus nos livre!!’.
Entre recortes e colagens, Carminho tem sido vista a levar ‘’pancada’’ de uma massagista (ex-pugilista) de origens trasmontanas. Ao que parece, a jovem parece ter ficado fã, tanto que já recomendou os serviços da ex-pugilista à jovem Ivana. Hum...

A permanência de Carminho em Portugal não fora despropositada – através de mensagens pelo telex dos tempos modernos – Skype – ela vai assegurando a passagem de informações secretas para o jovem torrado Bilha...
Qual Vasco da Gama, este jovem descobridor dos tempos da Globalização e das proezas tecnológicas como a construção de Aeroportos sob pântanos, Bilha andava de sonda em punho, vestido de calções e de camisa havaiana, à procura de rastos do Bacalhau deixados em terras Maputianas, dos tempos da colonização portuguesa...

...Ouçamos uma das ultimas conversas entre ambos de telex, quer dizer, Skype! :

- crusssshhhhhh...hello Carminho babe?! Tudo em cima??

- crusshhhhhh...Olá Bilha tostado e sem códea! Aqui está tudo um pouco mais em abaixo, porque estou toda apanhadinha das costas de andar nas colagens!! Então, há novidades?

- Ya, babe! Por enquanto, a sonda já começou a apitar em locais bué de bacanos!!

- Ai sim? Então, viste Bacalhau?

- Ya, babe! Quer dizer, não babe! Quando a sonda apitava encontrava sempre, por coincidência, um prato de belos camarõeszitos ali a pedirem para eu os trincar...
E prontos, eu obedeço, está cá uma tosta!!

- Mas caríssimo! O menino B. (de Bacalhau, subentenda-se) não vai gostar nada disso.

- Ya, relax babe...Olha estou a entrar num túnel muito compridoooo.....Acho que vou perder rede.....Crsushhhhhhhh....Ad..e.....e......t..........ss.s..s.s.

- Mas, mas Bilha, estamos a falar de um computador para o outro, Tunel!!?? Que túne?!!! Olha lá estás a fazer aquilo que a Má-dá contava no outro dia que algumas pessoas fazem quando não estão para aturar melgas!!!??? TÔ, Tô???!!! Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Palavras vãs estas de Carminho pois Bilha já se havia esquivado e rumado para a esplanada Maputiana para comer uns camarõezinhos...

Entretanto, em Londres, algumas postas de bacalhau estavam a demolhar, enquanto a Agente Mary estava de molho numa banheira cheia de espuma...e com um bunny lá dentro (?!) Não costumava ser um patinho de borracha? Tempos modernos estes...

A missão começava a ganhar corpo. Nesse cair de tarde, um grupo composto por chineses, italianos, espanhóis, franceses e mais não sei quê –eses... iam às instalações da Rose Moon House para uma apresentação (julgam eles!!) da Tupperware...
O esquema estava brilhantemente montado. Assim que todos estes non-tugas estivessem sentadinhos à espera dos tupperwares...pumba!! Ele ia surgir e maravilhar a plateia para sempre!!! (HAHHAHAHHAHAHHA !! – simulação de risos de um louco que pretende controlar o Mundo!!)

Nessa mesma noite, Má-Dá, Ivana e Carminho iriam também elas, sob ordens do menino B. às compras. Não eram umas compras quaisquer!! Iam em busca de um Kit Mata-Hari, para enviar para a Agent Mary ... Composto por objectos de altíssimo sigilo, apenas sabemos que o Kit teria um saco de Café (para Mary não dormir em serviço!), uma pasta de dentes (para escovar os dentinhos da Secret Agent, porque os dentífricos ingleses não têm flúor suficiente!) e um saco de rebuçados, para mimar as postas de Bacalhau caso fizerrem birrinhas...

Disfarçadas de pessoas-completamente-normais-que-vão-ao-Shopping-para-comprar produtos-altamente-supérfulos-e-extremamente-reveladores-de-um-carácter-consumista, as jovens lá conseguiram compor o Kit e lá o enviaram para Your Majesty’s territory.
Após a missão comprida, as jovens lá foram umas rebeldes e foram espreitar a última performance do Hug Grant ao cinema...Mas sem pipocas, para não darem nas vistas e serem reconhecidas pelo Crunch-Crunch!!
O aviso antes de o filme começar havia sido bem claro: ‘’Senhore Visionante do Filme que se segue após esta seca que estão a ler no écran. Está proíbido de se mexer na cadeira, de se levantar durante a exibição do filme (não foi ao WC? Tivesse ido! Nada de xixis nas cadeiras!!). Qualquer actividade suspeita, como por exemplo, se detectar a presença de Agentes Secretas disfarçadas de pessoas-completamente-normais-que-vão-ao-Shopping-para-comprar produtos-altamente-supérfulos-e-extremamente-reveladores-de-um-carácter-consumista, deve imediatamente ser reportada à segurança. No entanto, como está proíbido de se levantar permitiremos ainda que por uns segundos que levante a mão, fazendo-se notar pelo nosso segurança. Mas nada de falar durante o filme!!! Divirta-se...’’

Entretanto, na Rose Moon House a apresentação ‘’Tupperware’’ estava prestes a começar. O grupo de cobaias estava sentado em torno da mesa e eis que, munida do seu charme e intelecto acima da média, a Agente Mary aparece com duas pegas de cozinha em cada mão e suportando uma travessa que soltava vapor quente. Entre ‘Uau!!!s’’ , Mary colocou a mesma em cima da mesa e reparou que todos os que a rodeavam começavam a salivar...

Mary disse, triunfalmente:

- Ladies and Gentleman. Meet Mr. Cod!

A apresentação durou pouco mais de 5 minutos, porque as postinhas logo desapareceram da travessa e depois dos pratos...onde assentaram praça nem por 3 minutos.

O Bacalhau cumpria a sua missão em Londres! Havia-se infiltrado nos estômagos e no paladar dos non Tugas!! Dali para a frente, o Mundo estava a um passo da sua conquista!!!
(HAHHAHAHHAHAHHA !! – simulação de risos de um louco que pretende controlar o Mundo!!)


Quanto ao jovem Bilha, continuará em missão. Não vai ser nada fácil combater os camarões maputianos... Mas esperemos...o Bacalhau será o ultimo a rir!!!
(HAHHAHAHHAHAHHA !! – simulação de risos de um louco que pretende controlar o Mundo!!)

(Xiça, cale-se seu maníaco!! – Narradora sofre....)

Over and Out.

(Coscuvilhice Final - Sabe-se que as meninas Má-dá, Ivana e Carminho enviaram um requerimento por escrito ao menino B. para que lhe seja também paga uma viagenzita ao estrangeiro!! Afinal de contas, também elas são filhas do Bacalhau!! )

4 comentários:

Ivana disse...

Sim senhora !

Uns são postas, outros são desfiados é o que é! Não há direito! Também queremos conhecer o mundo maravilhoso das postas!!!!

Quero demolhar-me nas águas estrangeiras!!

Maria disse...

A Agente Mary tem a dizer:

- a porta da Rosemoon House esta aberta para a epoca da "demolha do Bacalhau!":

A Maria tem a dizer: ADOREI!!! Muito bom mesmo!!!

O meu dia comeca bem!!!

Madalena disse...

É o seguinte:

0. já tinha saudades da nossa narradora e das suas histórias.

Considerei este o ponto 0 porque não tem nada a haver com os outros que se vão seguir.

1. Propaganda ao Bacalhau?!?!?!? E ninguém me diz nada????? RSRSRSRS

2. O bilha, que por acaso é o dono da lanchonete, onde eu faço bolinhos de bacalhau, mentiu-me. Pediu para tomar conta da lanchonete enquanto ele ia fazer prospecção de mercados, para internacionalizar a lanchonete. Acedi ao pedido, porque sou uma porreira e até não tinha grandes coisas para fazer para além dos bolinhos de bacalhau. Mas agora que fiquei a saber que foi tudo mentira e ele ainda por cima anda é metido no marisco.... Isto não pode ficar assim... Vou ter de tomar uma atitude.

3. Estrangeiro, por mim tudo bem, mas se fosse por cá, também ia a mm e satisfeitinha da vida...


Aguardem-me is to não fica assim, estou a ponderar....

Agente Mary disse...

Breaking news:

Agente Mary já tem a mala feita e regressa a Portugal para se abastecer de novo carregamento de bacalhau!!!

Hiiiiiiii

Prepare yourselves london people!!!!